- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".

- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

- В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище...

Решили как-то сталкеры устроить цирк в Баре.
Переделали Арену, наловили зверья, сами репетировали.
Ну, началось представление. Выходит Бармен в костюме церемонемейстера и начинает.
Выступал контролер-дресировщик мутантов, выступали снорки акробаты, выступали монолитовцы клоунами.
Но тут Бармен вновь выходит и говорит:
- Господа сталкеры и мутанты! А сейчас смертельный номер! Плоть, говорящая по-французки!
Выбегает, значит, плоть, выходит такой толстый свободовец.
- Пар ле ву франсе?
И как даст плоти пенделя. Плоть:
-Уви-и-и-и!

Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад
халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по
35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ
остался без денег, но при обезьянах.

Добавлено (18-Октябрь-2008, 16:13)
---------------------------------------------
Трактовки сказки о трех медведях

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды
медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в
следующий раз он приведет подруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит
волынки...

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В
след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и
сломанную мебель...

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6
миллиардов...

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не
узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч
был Мишуткой...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они
понимают, почему она съела всю кашу…

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят
полуразложившийся труп старушки Маши…

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи
делают то же самое...

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего
Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо
садится рядом и охраняет сон...

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под
предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные
кровати…

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что
не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...

Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами
вопросом на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят
очередной мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от
удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую
сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15
минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё
годами…

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи
и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в
исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все
ложки и кровати в доме медведей…

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит
как закуска...

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить
чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках,
ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся
припевая...

*****************************************************************************************************************
На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей...

*****************************************************************************************************************

Александр Барыкин - Александр Бырыкин

Александр Малинин - Александр Выгузов

Алёна Апина - Елена Лёвочкина

Алсу - Алсу Сафина (Тенишева)

DJ Грув - Евгений Рудин

Mr.Credo - Александр Махонин

Авраам Руссо - Ефрем Апджян

Азиза - Азиза Мухамедова

Айс Ти - Трейси Марроу

Анастасия - Анастасия Минцковская

Андрей Губин - Андрей Клементьев

Андрей Разин - Вадим Криворотов

Анжелика Варум - Мария Варум

Анка - Наталья Ступишина

Antonio Banderas - Jose Antonio Dominguez Bandera

Аркадий Укупник - Аркадий Окупник

Боб Дилан - Роберт Циммерман

Богдан Титомир - Олег Титоренко

Бой Джордж - Джордж Алан О’Дауд

Боно - Пол Хьюсон

Брюс Ли - Ли Юн Фан

Брюс Уиллис - Уолтер Брюс Бруно Уиллис

Бурвиль - Андре Рембур

Бьорк - Бьорк Гундмундсдоттир

Валерия - Алла Перфилова

Вика Цыганова - Виктория Жукова

Виктор Чайка - Виктор Сигал

Витас - Виталий Грачёв

Генри Роллинз - Генри Гарфилд

Господин Дадуда - Игорь Кезля

Дана Интернешнл - Ярон Коэн

Dido - Флориан Клауд де Бачивиель

Дэвид Духовны - Дэвид Уильям Духовны

Дельфин - Андрей Лысиков

Джеки Чан - Чан Кон Сан

Джими Хендрикс - Джеймс Маршалл Хендрикс

Джордж Майкл - Георгиос Панайоту

Диана - Ирина Терёшина

Дэвид Боуи - Дэвид Роберт Джонс

Е-Тайп(солист) - Бо Мартин Эрик Эрикссон

Eminem - Маршалл Брюс Мезерс (3-й)

Жан-Клод Ван Дамм - Жан-Клод Ван Варенберг

Жасмин - Сара Львовна Семендуева

Земфира - Земфира Рамазанова

Игги Поп - Джэймс Джуэл Остенберг

Ирина Аллегрова - Инесса Климчук

Ирина Нельсон (Рефлекс) - Ирина Евсеенко

Катя Лель - Екатерина Чупринина

Каролина - Татьяна Корнева

Костя Кинчев - Константин Панфилов

Крис Де-Бург - Кристофер Дэвисон

Крис Кельми - Анатолий Калинкин

Кристиан Рэй - Руслан Флорес

Ксюша Стриж - Ксения Волынцева

Лада Дэнс - Лада Волкова

Лариса Долина - Лариса Мячинская

Лев Лещенко - Лев Лещев

Лева БИ-2 - Игорь Бортник

Леонид Утесов - Лазарь Вайнсбейн

Лика (MTV) - Анжелика Длугач

Лика Стар - Лика Павлова

Линда - Светлана Гейман

Мадонна - Мадонна Луиза Вероника Чикконе

Маша Распутина - Алла Агеева

Михей - Сергей Крутиков

Михаил Круг - Михаил Воробьев

Надежда Бабкина - Надежда Заседателева

Настасья Кински - Настассья Кински

Найк Борзов - Николай Барашко

Натали - Наталья Рудина

Наташа Королева - Наталья Порывай

Ника - Ирина Мальгина

Никита - Алексей Фокин

Николай Трубач - Николай Харьковец

Николас Кейдж - Николас Ким Коппола

Оззи Осборн - Джон Майкл Осборн

Органическая Леди - Светлана Кушнир

Пафф Дэдди - Шон Комбс

Паша Кашин - Павел Кваша

Принц - Принц Роджерс Нельсон

Pink - Элесия Мур

Рики Мартин - Энрике Мартин Моралес

Ринго Старр - Ричард Старки

Роберт Майлс - Роберто Кончино

Род Стюарт - Родерик Дэвид Стюарт

Сева Новгородцев - Всеволод Левенштейн

Сергей Лемох - Сергей Огурцов

София Ротару - Софья Ротарь

Стас Намин - Анастас Микоян

Стиви Уандер - Стивлэнд Джадкинс

СТИНГ - Гордон Саммер

C.C.Catch - Каролина Мюллер

Tarkan - Таркан Теветоглу

Тина Тернер - Анна Мэй Баллок

Том Джонс - Томас Вудворд

Томас Андерс - Бернд Вейдунг

Тутта Ларсен - Татьяна Галстьян

Фредди Меркури - Фарух Булсара

Чарли Шин - Карлос Ирвин Эстевез

Шелест - Ольга Шелест

Шер - Шерилин Саркисян

Шура - Александр Медведев

Шакира - Изабель Мебарак Риполл

Эйч-Пи Бакстер (Скутер) - Ганс-Петер Гирдес

Элтон Джон - Реджинальд Кеннет Дуай

***************************************************************************************************************

2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

4. Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

5. Женщина-Ехсеl: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.

8. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

11. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается и у нее завышенные запросы.

12. Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.

13. Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз - полная чушь!

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Зачот!

Добавлено (20-Октябрь-2008, 19:51)
---------------------------------------------
Это про админов!!

Добавлено (05-Ноябрь-2008, 22:08)
---------------------------------------------
СЛУШАЙТЕ АНЕКДОТ!

Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать, мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Добавлено (05-Ноябрь-2008, 22:13)
---------------------------------------------
Америка в своем развитии прошла огромный путь от Хижины дяди Тома до Барака Обамы.

Сидят в баре охотник, рыбак и цыган.
Охотник говорит:
- Я кайфую от охоты, настреляю медведей, уток, волков, лис и т.д. , но мне на них пох - мне нравится сам процесс.
А рыбак:
- А я лично кайфую от рыбалки, наловлю 100 кило рыбы, но мне на них пох - главное процесс.....
А цыган встает и говорит:
- И что!!! У меня 16 детей и мне на них посрать, мне гланое процесс............... :D